LIFE IS NOT MEASURED BY THE NUMBERS OF BREATHS WE TAKE, BUT THE MOMENTS THAT TAKE OUR BREATH AWAY.
lauantai 24. lokakuuta 2020
maanantai 12. lokakuuta 2020
Avasin pitkästä aikaa taas tietokoneen, tarkoituksenani hoitaa muutamia virallisia asioita ja samalla viimeistellä blogiteksti julkaistavaan kuntoon. (Tai rehellisyyden nimissä siis käydä julkaistavat kuvat läpi ja kirjoittaa blogiteksti, joka puuttuu vielä kokonaisuudessaan.) Vaan eihän tässä ihan niin käynyt. Olen jo pitkään katsellut blogin ulkoasua tiedostaen sen, että sitä pitäisi päivittää. Joskus vuosia sitten siinä oli kuitenkin niin paljon haastetta, että asia jäi pitkäksi aikaa pelkän ajatuksen asteelle.
Samalla olen miettinyt myös blogin nimeä. Kertaalleen jo vuosia sitten meinasin vaihtaa sekä blogin nimen, että osoitteen, mutta totesin sitten, että siitä voisi olla enenmmän haittaa kuin hyötyä. Kun aikanaan aloittelin kouluprojektin merkeissä ensimmäistä blogia ja rakentelin ensimmäisiä kotisivujani, minulla oli vain yksi koira, Zeus. Aika on jättänyt näistä kaikista, ensin hävisivät netistä kotisivut, sitten vanha blogi ja vuosia myöhemmin kuoli koira. Sitä ennen elämään oli kuitenkin tullut paljon muutoksia. Tämän blogin aloittelin vanhaan blogiin liittyneiden haasteiden jälkeen maaliskuussa 2011
Oikeastaan tämän blogin tositarinat alkavat siitä, miten minulle tuli ensin koira, sitten kani ja jatkui siitä, miten molemmat laumat kasvoivat. Lopulta koiria oli kolme ja kaneja yhteensä 5 joskin yhtäaikaisesti kuitenkin enintään vain neljä. Siihen väliin mahtui myös muutaman vuoden ajan jatkunut kesyhiiri harrastus, muutama lisko ja lipaston laatikollinen jauhomatoja ja - pukkeja. Vuosien kuluessa alkoivat ensin vähentyä kanit, sitten koirat. Tähän päivään asti pidin blogin nimenä ZEUS, ETNA JA ADJA, tänään ajattelin kuitenkin tehdä siihen asiaan muutoksen.
Elämä ei ole aina mennyt toivomallani tavalla. Vuosia sitten suunnittelin vakaasti aloittavani kääpiöpinsereiden kasvattamisen, ja niinpä otin molemmat tyttökoirat vastaan suurin odotuksin. Etna tulikin alunperin sijoituskoiraksi, eli minulla olisi ollut mahdollisuus pennuttaa Etna vasta sijoitussopimuksen täytyttyä. No jokainen, joka on edes pienen hetken verran seurannut meidän elämäämme, tietää, ettei Etnasta ollut jalostuskäyttöön, eivätkä suunnitelmat toteutuneet Adjankaan kohdalla. Kun tein päätöksen sen streriloimisesta sain kuulla olevani liian ehdoton ja pyrkiväni liian täydelliseen. Todettiin, etten tällä menolla kasvata yhtään pentuetta. Joskus ehdottomuus kannattaa, mikä onni onkaan, ettei Adjalla koskaan teetetty pentuja, vaikka surupuserossa sen päätöksen aikanaan teinkin. Eikä haittaa sekään, että Zeuksen jälkeläiset rajoittuvat kolmeen pentueeseen. Ja näistä jälkeläisistä ainoastaan yksi on lisääntynyt edelleen. Jos totta puhutaan, niin mielestäni olisi ollut parempi, jos tämä pentue olisi jäänyt syntymättä. Jälkiviisaus on tunnetusti sitä parasta viisautta, mutta jos en olisi sokeutunut ajatuksesta Zeuksen "lapsenlapsista", niin en ikinä olisi suositellut tuosta pentueesta jälkeläistä kenellekään. Tykkäsin kyllä pentueen emästä, se oli oikeissa käsissä tosi kiva koira, valitettavasti pentueen isästä ei kuitenkaan voi sanoa samaa. Enkä tiedä onko "tosi kiva" riittävä perustelu sille, miksi koiralla pitäisi pennut teettää.
Samaan aikaan, kun Adja oli vielä ajatuksen asteella, minulle sanoi kokenut kääpiöpinsereiden kasvattaja, että minun pitäisi laittaa Etna pois. Että jos todella halusin pitkän linjan menestyväksi kasvattajaksi, ei kannattanut kerätä "paskaa nurkkiin" vaan siitä olisi päästävä eroon. Ellei koirasta siis olisi jalostuskäyttöön, se pitäisi pistää eteen päin tai kokonaan pois. Ei sopinut minun ajatusmaailmaani. Faktahan on se, että jos olisin tuolloin kuunnellut sitä mitä minulle silloin sanottiin, olisin säästynyt monilta huolilta ja murheilta, kyynelistä puhumattakaan. Minä valitsin kuitenkin kulkeakseni sen toisen tien, pitkän, pimeän ja kivisen, ja kompastelemalla sitä on eteen päin kuljettukin.
Vuodet ovat kuluneet, suureksi surukseni elokuun 20. päivä 2017 Zeus loukkasi itsensä niin pahasti, että päätin kolme vuorokautta myöhemmin, eläinlääkäreiden konsultoimisen jälkeen päästää sen pois. Jäljelle jäivät Etna ja Adja jolla on läpi elämänsä ollut monenlaisia vaivoja ja jolle reilu vuosi sitten ilmestyi aivan uudenlaisia, elämään suuresti vaikuttavia oireita. Adjan elämä päättyi 19. elokuuta kolme päivää vajaa kolme vuotta isänsä, Zeuksen hautaamisen jälkeen.
Huomasin, että blogin alkuperäisestä nimestä oli jäljellä enää yksi koira, koira jonka kanssa elämää eletään eteenpäin päivä kerrallaan.
Vuosia sitten, kun vielä haaveilin siitä, että joskus alan kasvattamaan koiria, kääpiöpinsereitä, pyörittelin kennelnimi vaihtoehtoja mielessäni pitkään. Kasvattajan peruskurssin kävin vuosia sitten ja jäljellä oli kennelnimen anominen. Halusin erilaisen, omanlaisen nimen, jota ei helposti sekotettaisi mihinkään toiseen. Nimen johon voisi liittää helposti niin suomen, kuin englanninkin kieliset loppuosat. Harmikseni olin antanut koirille niin pöljät kutsumanimet, ettei niitä yhdistelemällä saanut mitenkään päin toimivaaa nimeä. Kunnes yksi päivä tajusin pellolla kutsuvani kolmea koiraa vain yhdellä sanalla. Aikaisemmin olin aina huutanut jokaista nimellä "Zeus, Etna ja Adja", sama vaikutus oli sillä, kun huusin vain "zenadjan", ne juoksivat luokseni kaikki.
Sain haluamani kennelnimen vuosia sitten, mutta en tiedä tarvitsenko sitä koskaan. Vuosi sitten tiesin, että Vaasan alapuolelle oli syntymässä tsekinpaimenkoira pentue, puolitoista viikkoa sen jälkeen sain tietää, että minulle oli "pedattu" pentueesta narttupentu ja minun pitäisi pikimiten olla siihen suuntaan yhteyksissä. Kaikki tuntui hyvin epätodelliselta, se että iso pyörä lähtisi pyörimään ja minulla saattaisi kahden kuukauden päästä olla pentu talossa. Olimme kasvattajan kanssa tavanneet vuosia sitten, kun joku oli minua rohkeampi ottamaan ratkaisevan askeleen ja astelemaan lähemmäksi omaa unelmaansa. Nyt oli minun vuoroni, suhteista on toisinaan hyötyä.
Niinhän siinä kävi, että minulle oli varattu tsekinpaimenkoiran narttupentu ja seuraavaksi minulta kyseltiin, minkä haluaisin sen viralliseksi nimeksi. Tai lähinnä sitä, olisiko minulla ehdotusta kennelnimen jatko-osalle jonka pitäisi alkaa z-kirjaimella. Totesin, että ei ole, ja hiljaa mielessäni mietin, että olisikohan, sittenkin. Tulin maininneeksi, että minulla on kennelnimi joka alkaa samalla kirjaimella. Ehkä joskus asiat menevät niin kuin on tarkoitettu, sain koiran, jonka virallisessa nimessä on minulle myönnetty kennelnimi. Päätyessäni valitsemaan oman kennelnimen, halusin, että se muistuttaisi minua aina siitä, mistä kaikki sai alkunsa. Kun Undiksen kasvattaja kirjoitti sen virallisen nimen someen, huomasin, että se totisesti muistutti niistä kahdesta, joista olin joutunut päästämään irti. Se toi paljon muistoja mieleen ja sai kyyneleet silmiini. Tiedän kuitenkin, että ikävä helpottaa aikanaan, eivätkä muistotkaan enää joskus tee kipeää.
Vaikka tuota minulle myönnettyä kennelnimeä ei koskaan käytettäisi mihinkään muuhun, siitä tulee nyt osa tätä blogia. Tästä eteenpäin kirjotan tekstini aina sen alle. On aika antaa Zeuksen ja Adjan olla, ehkä muistella niitä toisinaan, ikävöidäkin silloin tällöin.
Jatkossa aion kuitenkin keskittyää eläviin, Etnaan ja Undikseen,
sekä seikkailuihimme elämän reunalla.
tiistai 15. syyskuuta 2020
"Viimeiset veneet kun palaavat rantaan,
illaksi kääntynyt päivä on.
Piirretään vielä hei sydämet santaan,
valvotaan vierellä nuotion
Piirretään vielä hei sydämet santaan,
valvotaan vierellä nuotion.
Viilenee hiukan jo hvyäily tuulen
joutsenet oikovat siipiään.
Kanteleen soittajan uupuvan kuulen,
sirkatkin riisuvat pois kenkiään.
Kanteleen soittajan uupuvan kuulen,
sirkatkin riisuvat pois kenkiään.
Useimmat päivä pian unholaan vaipuu
joitakin kauemmin muistella saan
Kipein ja suloisin niistä jää kaipuu
yhdessä jotka me taivalletaan.
kipein ja suloisin niistä jää kaipuu
yhdessä jotka me taivalletaan."
Adjan suhteen, minulla oli vielä reilu kuukaisi sitten kaksi toivetta.
Vain kaksi.
Ensimmäinen oli se, että se ehtisi täyttää 9 vuotta.
Toinen, että se pääsisi vielä kerran Lappiin.
Kumpikaan näistä toiveista ei ehtinyt toteutua. Minun kohdallani elämä harvoin on mennyt, niin
kuin olisin toivonut.
perjantai 21. elokuuta 2020
Olen elänyt tätä kesää päivän kerrallaan, välillä töiden ja helteiden uuvuttamana, katsellen koiriani herkin silmin. Olen istunut itkien hiljentyvään iltaan monet kerrat sylissäni lauman keskimmäinen, pikku musta, jolle useimmiten ei riittänyt se, että sai olla lähellä, vaan se halusi olla sydän sydäntä vasten ja vieläpä mieluiten niin, ettei siinä välissä mahtunut edes ilma liikkumaan.
Minä seurailin koirien ilmeitä, eleitä ja olemusta pohdiskellen sitä asiaa, että saapa nähdä, jääkö tämä tyttöjen viimeiseksi kesäksi. Etnalla on välillä elämä ahdistanut tavallista enemmän ja sen kanssa on edelleen voimassa sääntö, että se saa olla, niin kauan kuin hyviä päiviä on enemmän kuin pahoja päiviä.
Adjan vointia seurailin toisenlaisin silmin. Olin luvannut sille, ja ennen kaikkea itselleni, ettei sen enää koskaan tarvitse kulkea sellaista tuskien taivailta, mitä me viime syksynä taivalsimme. Rauhoituksesta rauhoitukseen hajoilevien kynsien kanssa, joista poistettiin kaikki hapertunut mitä irti saatiin, ja hoidettiin sitten äärettömän kipeitä vereslihalla olevia kynnen raakileita, jotka piti puhdistaa joka päivä ja kääriä uudelleen siteisiin. Kipulääkityksestä huolimatta se oli koiralle tuskallinen vaihe, kun odoteltiin sitä, että ytimen päälle kasvaa uusi kynsi. Adja oli aina kiltti koira, mutta hoitotoimenpiteiden seurauksena se alkoi väistää minua, häntä alistuneesti heiluen se lähti pois aina kun aavisti, että kohta taas hoidetaan kynsiä.
Ensimmäiset oireilevat kynnet olivat etutassussa, oikeastaan aluksi sitä hoidettiin vain kynsitraumana, mutta oireet levisivät. Muistan kun eläinlääkärillä sanoin, että jos oireet ilmestyvät myös takajalkoihin, niin sitten Adja saa mennä. Ettei sen tarvitse kärsiä minun takiani niin paljon. En pitänyt lupaustani, en sillä kertaa. Olin ollut yhteyksissä erään Adjan sukulaiskoiran omistajaan. Kyseiselle koiralle oli puhjennut SLO jo melko nuorella iällä. Koiraa oli kuitenkin lähdetty hoitamaan ja kun sopivat ylläpitolääkkeet löytyivät, kynnet lähtivät paranemaan ja koira pystyi elämään normaalia elämää. Halusin kokeilla samaa, vaikka ensi alkuun olin ollut vuoren varma jo siitä, etten lähde sille tielle, että Adjan kynnet kuoritaan ja sitten odotellaan, että tilalle kasvaa uudet kynnet. Adjaa lähdettiin hoitamaan ääreisverenkiertoa parantavalla lääkkeellä, biotiinilla sekä rasvahappolisällä. Alun painajaisen jälkeen vaikutti siltä, että saattoi olla olemassa mahdollisuus paremmasta huomenesta.
Adja oppi huolehtimaan itse lääkkeiden saamisesta, aamuin illoin se ruoan jälkeen ilmoitti, että olisi lääkkeiden aika. Välillä meillä oli oikein lääkejono, kun Adja sai omansa, odotti Etnakin saavansa jotain. Undiskin yritti, mutta se jäi ilman, ajattelin, että josko se ei oppisi kerjäämään.
Syksyn kelit olivat varsin haastavat, kun yksi kynsien kannalta oleellisen tärkeä asia, oli pitää ne kuivina. Syksystä kuitenkin selvitiin ja tuli talvikin vähäksi aikaa ennen kevättä. Minulla tuli kyyneleet silmiin aina kuin muistelin sitä, miten tuskallista Adjalle oli sen kynsien hoito. Kipulääkityksestä huolimatta se yritti toisinaan purra, kun väkisin sattui, vaikka kuinka varovasti yritti sen kanssa toimia.
Vuosien mittaa Adjalla on ollut paljon muutakin vaivaa, se ei ollut kovinkaan vanha kun todettiin, että sen olevan "puolikalju" siitä syystä, että osa sen karvatupeista oli tuntemattomasta syystä kuoliossa. Tämähän ei sinällään koiraa vaivannut ollenkaan, vaikka se ohutkarvainen olikin. Se mikä sitä vaivasi ja vei minultakin kirjaimellisesti yöunet välillä lähes kokonaan, olivat vatsavaivat jotka välillä kroonistuivat todella pahaksi. Meille oli ihan normaalia se, että Adja herätti öisin 20 minuutin välein, koska sen piti päästä ulos, mutta aina sekään ei riittänyt. Laskin vuosia sitten yhtenä yönä, käyttäneeni sen tunnin aikana ulkona n. 10 kertaa, joka kerta se kävi tirauttamassa pienen tipan kakkaa ja tuli takaisin sisälle. Tämä vaiva saatiin helpottamaan ajan kanssa, mutta oireet palasivat toisinaan, eivät tosin koskaan enää ihan niin pahana, kuin tuolloin. Adjalle oli kuitenkin normaalia herättää useamman kerran yössä ja pyytää ulos. Ellen ehtinyt viedä, se teki tarpeensa sisään vasten tahtoaan, koska sen oli pakko. Tänä kesänä nämä vaivat taas pahentuivat ja Adjan dosettiin lisättiin lääkkeet tukemaan sen vatsan toimintaa. Tämän hetkisen työni luonne mahdollistaa sen, että voin käydä kotona usemman kerran päivän aikana päästämässä koirat ulos, siitä huolimatta Adja saattoi sillä välin, kun olin töissä tehdä tarpeensa sisään usemman kerran. Sitten se alkoi toisinaan myös pissaamaan sisään, mitä se ei ollut aikaisemmin tehnyt.
Muistan joskus väsyneenä raivonneeni, että on se kumma, että kun pentu oppii sisäsiistiksi, niin aikuinen koira alkaa paskoa sisään. Toinen katsoi vain häntää heilutten säälittävänä suoraan silmiin, kuin anteeksi pyydellen, että kun on pakko, niin on pakko.
Totesin, etten minä jaksa, jos sama paskarumba alkaa alusta, että en jaksa nousta enää monta kertaa yössä viemään koiraa ulos, siinäkin oli jo tekemistä ihan tarpeeksi, kun Undis oli repoveden reissun jälkeen viikon vatsa löysällä En tiedä mitä tapahtui, mutta seuraavina päivinä, kun tulin töistä kotiin aina valmiina ensimmäisenä siivoamaan, ei ollut siivottavaa. Oli vain kaksi koiraa joilla oli kiire ulos ja kolmas, jolla ei ollut. Adja on koko elämänsä ajan ollut sellainen, että kun se hengityksestä kuulee, että olen herämäässä, niin se oli jo jalkeilla ja jalat ristissä odottamassa, että pääsisi ulos. Välillä itkun kanssa, kun kiire oli niin valtava. Kun se hyppäsi sängystä alas, sen piti päästä suoraan ulos. Yhtäkkiä mitään tarvetta ei enää ollut, kun aamulla nousin se saattoi jäädä sänkyyn, kun kävelin takaovelle, se kävi pyörähtämässä siinä ja lähti pois. Se saattoi kiertää koko aamulenkin tekemättä tarpeitaan. Olin ihmeissänä ja hämmästelin, iloitsinkin siitä, että yhtäkkiä kuin napista painamalla, sen suolentoiminta normalisoitui. Niin ensi alkuun luulin, mutta ei siinä käynytkään niin.
Adja saattoi olla yö aikaan levoton, mutta kun olisin vienyt sen ulos, se kääntyi ovella takaisin. Kun tulimme lenkeiltä kotiin, se ei olisi halunnut tulla sisään ja jäi eteiseen istumaan. Ulkona kun se ruopi, se loppui aina vingahdukseen. Huomasin, että yksi kynnen kuoriosista oli taas lähtenyt kohoamaan. Kerran kun Adja istui sylissä ja romplasin sitä läpi, huomasin, että yksi sen iso poskihammas on kulunut niin, että hermo oli näkyvissä.
Kotona Adja oli aina siellä missä minäkin, eikä sille riittänyt että se sai olla lähellä. Sille oli erittäin luonteenomaista tehdä itseään tykö koko ajan. Se saattoi olla sylissä ja siinäkin vielä yrittää päästä vielä lähemmäksi. Yhtäkkiä huomasin, että olin istunut jo pitkään juomassa iltateetä nojatuolissa, eikä Adja ollut siinä. Samoin saatoin aamulla juoda aamukahvit ilman, että Adja oli pyrkimässä syliin. Se ei ollut toisten koirien kanssa ulkona, vaan istui häkissä. Jos Adja huomasi, että olin lähdössä jonnekin, se hiippaili häntä koipien välissä perään, tai meni istumaan eteiseen.
Adja on aina halunnut olla lähellä, pienestä asti sillä on ollut tapana lenkeilläkin kulkea pääsääntöisesti aina minun takanani. Välillä niin, että jatkuvasti kantapääni kopsahteli sen kuonon alle. Lopulta se löysi juuri oikean etäisyyden ja siinä se kulki. Aloin pitää sitä lenkillä irti, että näkisin paremmin miten se liikkuu, vaan se kulki edelleen takanani, poiketen muutaman kerran tien sivuun ja palaten sitten takaisin omalle paikalleen. Kävelyn jälkeen se ei olisi halunnut tulla sisään ja oli muutenkin hieman erikoinen. Kun nostin sen syliin se alkoi täristä ja tärisi pitkän aikaa.
Etutassun kynnen kuoriosa oli melkein irti ja seurasin huolestuneena muita kynsiä, joko nekin alkavat taas oireilla. Kovin kauniita kynsiä niistä ei koskaan ollut tullut, vaan niistä oli kyllä selvästi nähtävillä se, että jotain häikkää niissä oli. Oleellista oli kuitenkin se, että kynsiaines oli kovaa ja kestävää, eikä sellaista haperoa, mitä se ennen lääkitystä oli ollut.
Totesin, ettei Adja enää tullut sohvalla syliin, koska se ei halunnut hypätä, illalla se kuitenkin tempaisi itsensä sänkyyn, ennen kuin ehdin nostaa ja vingahti samalla. Tärinä alkoi taas, mutta kun Adja pääsi käpertymään vakio nukkumapaikalleen, pää kasivarrellani leväten, se rauhoittui nopeasti. Se ei kuitenkaan halunnut, että Etna tulee sen lähelle. Yöllä se heräsi muutaman kerran ja nousi istumaan ja läähättämään. Juotin sen kertaalleen ja se rauhoittui taas nukkumaan. Aamulla kun nostin sen lattialle, se käveli suoraan häkkiin istumaan, eikä halunnut että Etna tai Undis tulevat sen lähelle. Ruokansa se tuli syömään, mutta oli muuten haluton liikkumaan, siitä oli luettavissa, että se haluaa syliin, mutta ei edes yrittänyt hypätä.
Useiden viime syksyisten elänlääkäri käyntien ja operaatioiden aikana Adja oli oppinut pelkäämään eläinlääkärille menemistä. Olin luvannut sille ja ennen kaikkea itselleni, ettei sen tarvitse enää koskaan kärsiä minun takiani. Olin jo pitkään miettinyt, että mihin minä vedän sen rajan, kuinka pitkälle lähden lääkityksen avulla pitämään koiria kiinni tässä elämässä. Ajattelin, että se raja tulee vastaan siinä kun Adjan ei enää ole hyvä olla, eikä sen enää ollut. Kävin muutaman tunnin töissä ja palasin kotiin ennen seuraavaa asiakasta. Olisin vienyt Adjan yksin ulos, mutta se kääntyi ovelta takaisin. Se ei ollut sinä aamuna tehnyt tarpeitaan enää ollenkaan. Rajasin sille kokonaan oman tilan ja kävin vielä tunnin töissä. Olin saanut Adjalle ajan eläinlääkärille ja asiakkaalta lähdettyäni totesin, että meillä oli yhteistä aikaa jäjellä vajaa kolme tuntia. Kotiin ajaessa kyyneleet valuivat pitkin poskia ja olisi tehnyt mieli huutaa ääneen. Kotona Adja odotti siinä, mihin olin sen jättänyt. Nostin sen syliin ja kömmin sen kanssa sänkyyn peiton alle. Siihen se käpertyi kainalooni ja ihmetteli miksi itkin. Nukahdimme molemmat. Nousin 15 minuuttia ennen kuin piti olla eläinlääkärissä., olin jo aikaisemmin aamulla laittanut valmiiksi kassin, jonka nappasin olalle mukaan. Adja ei halunnut kävellä ja pyysi päästä syliin. Nostin sen kainaloon, matka ei ollut pitkä, mutta käytin sen vielä puiston reunassa. Adja ei olisi halunnut maahan, mutta laskin se silti. Toivoin, että se tekisi tarpeensa, ennen kuin menisimme sisään. Hetken minua häntä heiluen katsottuaan Adja teki niin kuin käskin ja nostin sen taas syliini. Syliini se sai myös rauhallisesti nukahtaa.